Elle commence par rentrer dans un magasin et à demander à la vendeuse si c’est un magasin pour enfants ou si c’est juste des vêtements de cagol?

Camille Cottin s’arrête ensuite dans une boulangerie et demande ce que c’est que ce gros mille feuille avec deux grosses feuilles. C’est une tropézienne lui répond la boulangère. La Connasse n’est pas convaincu, finalement c’est grossir sans plaisir.

La Connasse joue à la pétanque et visiblement elle ne pointe pas !

Avant de finir en demandant où se trouve la maison de Johnny sur sa belle et grosse moto.

Bonnes vacances à tous !

Aujourd’hui, la super Connasse qu’on adore est à la piscine et.. elle est en forme !

Quand le maître-nageur lui demande « la douche s’il vous plait? », elle lui répond « ah nan merci je viens pas ici pour ça j’ai une salle de bains monsieur! ». Ce à quoi, le maître-nageur ne sait plus quoi répondre.

Quand on lui demande de mettre un bonnet de bain, elle dit ok mais à une condition : qu’on lui montre la seule personne à qui ça ne fait pas une tête de bite !

Puis, Camille Cottin croise un gars et lui dit : « Elle est tres froide nan? »
« A moins que vous ayiez un micro penis, je pense qu’elle ait glacée ! »

Enfin, la Connasse avec la sécurité et lui montre que dans les vestiaires, « y a un gros poil de cul ».

Merci la Connasse pour cet excellent épisode. N’hésitez pas à aller revoir les épisodes de la Connasse saison 1.

Elle s’arrête dans un bureau de tabac, et aimerait bien que ça aille plus vite… « On s’en fout de votre vie! ».

Avant de se retrouver uniquement en Edge, elle va mourrir !

Selon elle, quel courage quand même pour revenir chaque année au camping, qu’elle assimile à un camp de réfugié.

La connasse en a marre et finit par poser sa tenter sur la terrasse d’un hôtel de luxe !

Bon, « si vous aimez pas la sable, il faut pas aller à la plage », ça c’est dit !

Elle va demander à un jeune homme de lui mettre de la crème sur les épaules, mais s’il pouvait se désinfecter les mains avant, ce serait mieux.

La Connasse est au téléphone et écrase en marchant sur la plage les châteaux de sable d’un petit en lui rappelant que « c’est pas Versailles non plus ».

Et puis, « les algues c’est vraiment les poils de cul de la mer ».

Elle va demander quelles sont les règles? si on peut tricher? si les caddies sont des nains, s’il y a des voitures…

Avant de reprocher au patron : « C’est pas parce que vous avez un mini-golf qu’il faut se comporter comme si vous aviez une mini saucisse entre les jambes ! »

Pour finir sur un « C’est vraiment un sport de campeur »

Elle repère une valise et demande le prix : 790€, ce à quoi elle répond au vendeur : « vide? ». A ce prix là quand même…

Puis bon, de toute façon, la Connasse repère, dans le sentier « ils copient tout », et c’est bien moins cher, donc Camille Cottin ira là-bas !

La Connasse est assez exigeante :

– elle ne souhaite pas un instrument qui fasse mendiant, du genre, accordéon, harmonica ou violon
– elle souhaite un instrument qui s’apprend sans solfège
– elle voudrait commencer la guitare, dire des choses profondes en chantant comme Carla Bruni, du genre « Je t’aime et je souffre parce que quand t’es dedans je sens rien, je t’aime et je souffre parce qu’elle est petite »

Avant de finir, « le plus bel instrument c’est quand même ma voix »

Elle met bien en garde sur la confidentialité avant de commencer : elle voudrait pas voir sa chatte dans la presse quand même !

Puis, elle avait quand même demandé une épilation en « ticket de métro »… là c’est plutôt pass navigo ! Ben oui, elle a quand même pas l’âge de sa mère !

Elle ira ensuite demander au vendeur, qui est Portugais, si la voiture qui lui montre n’est pas une familiale. En effet, l’odeur de vomis ne serait-elle pas là pour habituer les parents?

Camille Cottin ne recherche pas de vitres teintées, pas besoin elle ne se cure pas le nez.

Elle essaie ensuite une voiture, malheureusement elle ne vas pas la prendre, mais demande au vendeur s’il ne pourrait pas la déposer vers Bastille chez une copine.